به این لطیفه چند بار میخندید؟

پیری برای جمعی سخن میراند.

لطیفه ای برای حضار تعریف کرد همه دیوانه وار خندیدند.

بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد کمتری از حضار خندیدند.

او مجدد لطیفه را تکرار کرد تا اینکه دیگر کسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.

گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید

او لبخندی زد و گفت:

وقتی که نمیتوانید بارها و بارها به لطیفه ای یکسان بخندید،

پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن در مورد مسئله ای مشابه ادامه میدهید؟

گذشته را فراموش کنید و به جلو نگاه کنید.

باور کردن خود یکی از اولین قدم ها به سمت موفقیت است. اگر به خودتان اعتماد نداشته باشید، موفق شدن در کارها خیلی سخت می شود.

مراحل

1. یک شعار برای خود انتخاب کنید و هر روز آنرا برای خودتان تکرار کنید. (شعار من : ايمان ، هدف ، برنامه ، تلاش ، پشتكار ، خلاقيت)

2. یاد بگیرید که نظر شما تنها نظری است که اهمیت دارد. افکار و نظرات بی اهمیت دیگران را کنار بگذارید. فقط خودتان هستید که باید واقعیت زندگی را برای خود آشکار کنید.

3. در محل کار، مدرسه یا خانه نظرات خود را بیان کنید. وقتی در ارتباطات خود با دیگران مطیع و سلطه پذیر نباشید آنوقت به خود و نظراتتان اعتماد و اطمینان پیدا می کنید.

4. همه چیز را امتحان کنید حتی اگر ندایی در ذهنتان بگوید که ممکن نیست. حتی کوچکترین پیروزی ها می تواند به شما اعتبار ببخشد و باعث شود دفعه بعدی که با یک مشکل یا هدف روبه رو شدید بیشتر به خودتان اعتماد کنید.

5. رفتارهای دفاعی را کنار بگذارید. وقتی به خودتان می گویید که نمی توانید به یک هدف خاص در زندگیتان برسید، قبل ازاینکه حتی تلاشی کرده باشید اجازه می دهید که شکست بخورید. پس این رفتارها را کنار بگذارید و همیشه متضاد این را به خودتان دیکته کنید.

6. دور و برتان را با افرادی پر کنید که تحسینشان می کنید. وقتی با کسانی هستید که افراد موفقی هستند بیشتر می توانید خودتان را باور کنید. از این افراد کمک بخواهید تا به شما نشان دهند که چطور برای رسیدن به اهدافشان تلاش کرده اند.

7. برای خودتان هدف تعیین کنید. وقتی هدف داشته باشید کنترل در دستان شماست.

8. باید تشخیص دهید که چه موقع به هدفتان می رسید تا به بالا بردن اعتماد به نفستان کمک کند.

9. دلیل شکستتان را پیدا کنید. برای هر کسی پیش می آید که نتواند به هدفی دست پیدا کند اما اگر از شکست هایتان درس بگیرید احتمال موفقیتتان بیشتر می شود.

10. برای قضاوت درمورد موفقیتتان انتظارات واقع بینانه داشته باشید. قبل از اینکه برای دویدن آمادگی جسمانی لازم را پیدا نکرده باشید نباید از خودتان توقع داشته باشید که بتوانید 4 کیلومتر را بدوید.

11. به انتقادات گوش دهید اما اجازه ندهید متقاعدتان کند که کمتر از آن چیزی هستید که واقعا هستید. بعضی منتقدان برای بزرگ تر جلوه دادن خودشان دوست دارند شما را خرد کنند اما خیلی های دیگر هم هستند که توصیه های انتقادی بسیار خوب در اختیارتان می گذارند که به کمک آن می تواند خودتان را ارتقاء دهید.

12. وقت و انرژیتان را به دیگران اختصاص دهید. وقتی اینکار را می کنید، فیدبک مثبت از طرف مقابل دریافت می کنید و احترام آنها را به دست می آورید. با این روش خودتان هم کم کم احترام بیشتری برای خودتان قائل خواهید شد.

13. خودتان را باور کنید تا بهترین باشید.

نکات

·      اجازه ندهید دیگران اعتماد به نفستان را پایین بیاورند.

·       اگر کسی به شما گفت که فلان کار را نمی توانید بکنید، حرفش را باور نکنید.

·      نقاط منفیتان را مثل هدف تیراندازی بدانید و تا می توانید به سمت آنها تیر شلیک کنید. این باعث می شود اعتماد به نفستان بالا رود.

هشدارها

·         قبل از اینکه خودتان را باور کنید باید خودتان را بشناسید. باید بدانید که چه چیز برای شما بهتر عمل میکند.

براي اينكه روابط سالم‌تر و شادتري داشته باشيد روشي كه با ديگران ارتباط برقرار مي‌كنيد را تغيير دهيد. اگر مي‌خواهيد همه روابط زندگي شما از جمله ارتباط با رئيس، همكاران، اعضاي خانواده، دوستان و همسر به خوبي پيش برود، يك نگاه عميق و دقيق به طرز برخورد خود با ديگران بيندازيد. از عاداتي كه نادانسته و ناخواسته پيدا كرده‌ايد تا طريقي كه در محل كار خود به انتقادات پاسخ مي‌گوييد مي‌توانند اثري عميق روي توانايي ايجاد يك ارتباط موفق پايدار داشته باشند.

1. شنونده بهتري باشيد

اغلب گفته مي‌شود كه كليد يك رابطه سالم، گوش دادن است. اما اين فقط به معني باز نگاه داشتن گوش‌ها نيست. ما اغلب از چيزهايي كه در روند گوش دادن اختلال ايجاد مي‌كنند آگاه نيستيم، مثلا…



فكر كردن همزمان: از آنجاييكه جريان فكر ما سريع‌تر از صحبت كردن ماست پروسه فكر كردن اغلب با حرف زدن تداخل مي‌كند. بسياري از افراد متوجه مي‌شوند كه در حالي كه دوست يا همكارشان در حال صحبت كردن است، مغز آنان در حقيقت به جاي گوش دادن به صحبت فرد بيشتر روي تهيه يك جواب تمركز كرده است. براي برطرف كردن اين حالت سعي كنيد مانند كارآگاهان باشيد. تصور كنيد كه شغل شما اين است كه دقيقا آنچه را كه فرد مقابل مي‌گويد بفهميد. حتي در مورد نقطه نظرات خاص فرد از او سوال كنيد. اين به شما كمك خواهد كرد كه فكر خود را روي صحبت فرد مقابل متمركز كنيد.

رفتارهاي پيش‌داورانه: اگر اعتقاد قلبي شما اين است كه نظر شما هيچگاه تغيير نمي‌كند و يا شما فقط خود را قبول داريد و اهميتي به ديگران نمي‌دهيد . اين طرز فكر نيز مانع از گوش دادن دقيق مي‌شود . شما در واقع قبل از اينكه چيزي را شنيده باشيد آن را مردود دانسته‌ايد. راه‌حل اين است كه به خود يادآوري كنيد كه انتخاب شما اين است كه گوش فرا دهيد و همين‌طور به ياد داشته باشيد كه گوش دادن به ديگران خود موجب مي‌شود كه آنها نيز بهتر به حرف‌هاي شما گوش دهند.

پرت‌شدن حواس: اگر ما به طور خاص به گفته‌هاي فرد مقابل علاقه‌مند نيستيم و يا اينكه واقعا نمي‌خواهيم به حرف آنها گوش دهيم، خيلي راحت ممكن است به چيز ديگر توجه كنيم و يا حتي چشم‌هايمان را به سمت ديگر بچرخانيم و نطق طرف را كور كنيم . اما در اينجا هم حداقل مي‌شود يك نمايش توجه كردن را بازي كنيد و به چشم‌هاي طرف مقابل نگاه كنيد و سرتان را تكان دهيد و گاهي نيز اصوات تاييدكننده به كار ببريد.

2. بدانيد چه موقع ساكت شويد

آيا تا حالا متوجه شده‌ايد كه شما داريد جملات ديگران را تمام مي‌كنيد؟! اين كار را متوقف كنيد. همه انسان‌ها يكسري نيازهاي اوليه دارند از جمله اينكه احساس كنند كه اهميت دارند و فهميده مي‌شوند وقتي شما اجازه نمي‌دهيد كه فرد حرفش را تمام كند و در يك گفتگو به ميان صحبت فرد مقابل مي‌پريد و جملات او را تمام مي‌كنيد در واقع تلاش او براي ارتباط برقرار كردن را مي‌رباييد و باعث مي شويد فرد احساس نااميدي و ناديده انگاشته شدن كند. ربودن مكالمه مانع از پيدايش عمق و صميميت درگفتگو مي‌شود و آن را تبديل به يك گفتگوي سطحي و يك طرفه مي‌كند . بخصوص افرادي كه مكررا اين كار را انجام مي‌دهند احساس نخوت را منتقل مي‌كنند و به نظر مي‌رسد فرد رباينده مكالمه معتقد است كه هميشه بهتر از همه مي‌داند.



و اما اگر شما كسي هستيد كه گفتگوي شما ربوده مي‌شود چه بايد بكنيد :



عقب‌نشيني نكنيد. به جاي آن بگوييد: «اگر مي‌توانستم حرفم را تمام كنم …»

خودتان نمونه خوبي باشيد. اگر موقعي متوجه شديد كه شما خود كلام فرد رباينده مكالمه را قطع كرديد. بگوييد: «ببخشيد كه حرف شما را قطع كردم. داشتيد مي‌گفتيد ….|»

منظور خود را از گفتگو بيان كنيد. قبل از شروع به صحبت بگوييد: «ببين من فقط مي‌خوام اين موضوع را با تو در ميان بگذارم. بنابراين لطفا به من جواب نده يا نصيحت نكن. من فقط مي‌خوام كه تو گوش بدي.»

3. خواسته‌هاي خود را بيان كنيد

آيا تصور مي‌كنيد كه ديگران انتظارات شما از آنان را مي‌دانند؟ بخصوص همسر شما؟ حتما تاحالا پيش آمده است كه به همسر خود گفته‌ايد: «من نبايد اين را به تو بگويم. تو خودت بايد بدوني …»



خيلي خوب مي‌شد اگر آدم‌ها به صورت شهودي مي‌فهميدند كه طرف مقابلشون دقيقا چي مي‌خواد و چه انتظاراتي داره اما در واقعيت اينطور نيست. اگر تصور شما اين است كه ديگران دقيقا بايد بدانند كه شما چه انتظاراتي داريد و چه فكر مي‌كنيد و يا دوست داريد ديگران چگونه با شما رفتار كنند، در اين صورت اغلب نااميد خواهيد شد. اگر شما از اين جهت فرد مقابل را سرزنش مي‌كنيد در واقع مسووليت بيان انتظارات و خواسته‌هاي خود را نپذيرفته‌ايد.



از خودتان بپرسيد:

آيا انتظارات خود را واضح و شفاف بيان كرده‌ايد؟
يا انتظارات شما از ديگران منطقي و واقع‌گرايانه است؟
آيا به طرف مقابل هم اين فرصت را داده‌ايد كه انتظارات خود را از شما بيان كند؟


4- اعتماد به نفس بيان حرف خود را داشته باشيد

اگر شما از آن دسته افرادي هستيد كه از مقابله پرهيز مي‌كنند، احتمال دارد كه از كنار مشكلات بگذريد به اين اميد كه خودشان برطرف شوند اما اين خطر وجود دارد كه اين روش پرهيز از مقابله به صورت‌هاي اشتباه و مخربي تفسير شوند. مثلا ممكن است به عنوان نشانه‌اي از ضعف تلقي شود ضمن اينكه صلح كوتاه و موقتي مي‌تواند در درازمدت پيش زمينه‌اي براي يك مشكل مهم شود. براي اينكه در يك مقابله، گفتگو به صورت موفقيت‌آميزي پيش برود :

 

زماني كه داغ هستيد حرف نزنيد صبر كنيد تا آرام شويد

برروي حقايق تمركز كنيد و نه انتقادهاي احساسي. نگوييد: «تو هيچ وقت گوش نميدي.» به جاي آن بگوييد: «قبل از اينكه شروع به صحبت كني، خوب به حرف‌هاي من گوش بده.»

مثال‌هاي محكم و قطعي ازحقايق ارائه دهيد و نه نتيجه‌گيري شخصي خود را . به جاي اينكه به همكار خود بگوييد: «انگيزه تو كم شده است.» بگوييد: «متوجه شدم كه در جلسه كاري ساكت‌تر از هميشه بودي.»

صحبت خود را با يك جمله مثبت تمام كنيد. مي‌توانيد به سادگي بگوييد: «متشكرم از اينكه وقتت را به من دادي.» يا «متشكرم كه گوش دادي و مطمئنم كه از حالا به بعد اوضاع بهتر خواهد شد.»



5.  تحسين و تعريف كنيد

به راحتي از ديگران تحسين و تمجيد كنيد. تحسين همسر، دوستان و همكاران يكي از سريع‌ترين راه‌ها براي برقرار كردن پل ارتباطي است. اگر اين كار را به خوب انجام دهيد و مردم را از توانايي‌هايي كه شما در آنها مي‌بينيد آگاه كنيد دستاوردهاي خوبي هم حاصل خواهد شد.



دلايل متعددي وجود دارد كه مردم اين كار را زياد انجام نمي‌دهند:


ما فكر مي‌كنيم كه ديگران نيازي به اين كار ما ندارند.
احساس صميميت نمي‌كنيم كه بخواهيم از كسي تحسين و تعريف كنيم.
مي‌ترسيم كه ديگران نيت و هدف ما را اشتباه برداشت كنند.
اما اجازه ندهيد كه هيچيك از اين موارد مانع از اين رفتار پسنديده شوند.



چند توصيه براي اينكه چگونه مهارت‌هاي تشويقي خود را بهتر كنيد عبارتند از:


تشويق و تحسين را يك عادت خود كنيد و نه يك تكنيك براي رسيدن به هدف.

 فردي باشيد كه مشوق ديگران است.
از افراد تشكر كنيد.

 در زمان تشكر حتما به فرد نگاه كنيد و اگر فرد مقابل همسر يا خواهر و برادر شماست براي افزايش ارتباط احساسي او را لمس كنيد.
نوآوري داشته باشيد.

 اگر فرد مقابل از تحسين و تشويق چهره به چهره راحت نيست، روش ديگري را به كار ببريد مثلا فرستادن يك كارت، ايميل يا يك يادداشت.
اگر كسي در مورد فردي چيز خوبي گفت و تعريفي كرد، حتما اين گفته خوب را براي او بازگو كنيد.


اين نوشته برگرفته از كتاب SUMO Your Relationships نوشته Paul McGee است

رؤيت دخترصددرصد ايده‌ال در صبح‌گاه بهاري

‌هاروکي موراکامي 

صبح زيباي آوريل

در يکي از فرعي ‌هاي تنگِ
منطقه شيکِ ‌هاراجوکوِ توکيو
از کنار دختر صددرصد ايده‌الم رد مي‌شوم.
راستش را بخواهيد، آن‌قدر‌ها خوشگل نيست. هيچ ويژگي خاصي ندارد.

جعبه‌ آرزو

سيلويا پلات‌

          اَگنس‌ هيگينز وقتي‌ متوجه‌ علت‌ شادي‌ و حرف‌هاي‌ بي‌سر و ته‌ شوهرش‌هرالد شد كه‌ او مشغول‌ خوردن‌ آب‌پرتقال‌ و اُملت‌ صبحانه‌اش‌ بود. اگنس‌ درحالي‌ كه‌ سعي‌ مي‌كرد مرباي‌ آلبالو را روي‌ نان‌ِ تُست‌كرده‌اش‌ بكشد پرسيد:ديشب‌ چي‌ خواب‌ ديدي‌؟

          هرالد همان‌طور كه‌ به‌ همسر جذابش‌ كه‌ درخشش‌ نور آفتاب‌ كُرك‌هاي‌بور كنار گونه‌اش‌ را چون‌ گُل‌برگ‌هاي‌ بهاري‌ شاداب‌ و جوان‌ نشان‌ مي‌دادخيره‌ شده‌ بود گفت‌: داره‌ يادم‌ مي‌ياد، دربارة‌ آن‌ دست‌نوشته‌ها با ويليام‌ بليك‌بحث‌ مي‌كرديم‌.

          اگنس‌ در حالي‌ كه‌ سعي‌ مي‌كرد اعتراض‌ و خشمش‌ را پنهان‌ كند پرسيد: ازكجا فهميدي‌ ويليام‌ بليك‌ بود؟

ارسال ايميل تبليغاتي به هزاران نفر : تحت وب با سرعت ، قدرت ودقت بالا نسبت به پنل هاي مرسوم در بازار به مدت 1 ماه فقط 40000 تومان و 2 ماه 70000 هزار تومان

و يک جايزه ويژه براي شما که از پنل ما استفاده کنيد

براي تماس و کسب اطلاعات بيشتر با ايميل يا شماره زير تماس بگيريد

ساعت تماس 14 تا 16 و 22 تا 23

09380963771

sarzamynblog@yahoo.com

بهره ورداری